тоже бывают мгновенья самокопания
у меня творческий кризис...я себя ругаю за то, что нифига не умею делать, в т.ч. фотографировать и рисовать (очень хорошо рисовать и фотографировать) и приучить себя к планшету не могу...зараза
сгораю от белой зависти к людям с дипломом худ.училища и думаю, что даже вздумай я вдруг пойти и попробовать поступить, то пофига мне этот грандиозный провал? не менее двух, а то и трех лет мне надо учиться основам, что бы пойти и реально попытаться поступить, но что мне это даст?
меня в дрожь уже бросает, когда я по инерции в любом книжном ищу стеллаж с самоучителями по рисунку...я смотрю на эти тонны книг с довольно детальными и толковыми описаниями и понимаю, они уже ничего мне дать не могут, ну вот просто не могут...по сути, одно и тоже с разной степенью проработанности, с разным количеством учетных деталей.
все это делалось лишь для того, что бы я смогла видеть на листе то, что есть в моей голове, что бы оно двигалось на листе, а не только в моей голове, иногда мне это удается, но это редкость
с одной стороны, я кляну себя за такие слабые способности, если это вообще способности, а с другой стороны...я даже понять не могу, как я могла жить без карандаша и блокнота всю эту, непонятную и пустоватую, жизнь?
она ведь никогда не была наполнена какой-то феерией...людьми, людьми да, она была наполнена людьми, моим открытым мышлением и бросанием всех эмоций под ноги людям, которым это нафиг не нужно было...потому что я экстраверт.
и довольства собственной жизнью я никогда не испытывала, пока мне не исполнилось 18ть лет и некие события не повлияли на мое видение мира.
ничего у меня не было, пока не появился фотоаппарат и карандаш с блокнотом...моя жизнь была пустой, с той самой огромной дыркой, которую я безуспешно штопала музыкой (огромным количеством музыки).
сейчас какой-то застой и я ощущаю, какая же жизнь пустая может быть...но сейчас по-другому, я радуюсь, что она на самом деле не такая, больше не такая.